По статистике фразу : "БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ!!!", чаще всего слышит маленький паук.

@темы: Разные забавности, Пикантные забавности, Глубокомысленные забавности

---

На уроке английского:
-Please, tell me about yourself(Пожалуйста, расскажите о себе)
голос с задних парт:
- I'm sexy, and i know it !!!

@темы: Анекдот, Разные забавности

---

-Здравствуйте, как вступить к вам в Куклус-клан?
-Нужно убить 5 негров и одного котенка.
-А котенка то за что?
-Вы приняты!

@темы: Разные забавности, Глубокомысленные забавности

---

Этот неловкий момент...

Этот неловкий момент, когда вы слышите свой голос на записи, и удивляетесь, как у вас вообще могут быть друзья...

@темы: Разные забавности, Глубокомысленные забавности

---

Дети, запомните! "кофе" и "виски" - это "ОН". "ОНО" - это говно и министерство образования!

@темы: Разные забавности, Глубокомысленные забавности

---

С женщинами нужно быть предельно жестким и строгим:
причинять радость,
наносить добро,
подвергать ласке.

@темы: Глубокомысленные забавности

---

Вот так сидишь иногда...
В одиночестве...
И чувствуешь, как...
ДЕВСТВЕННОСТЬ ВОЗВРАЩАЕТСЯ!!!

@темы: Разные забавности, Пикантные забавности, Глубокомысленные забавности

---

Получила зарплату...
Теперь думаю, что купить - один зимний сапог или рукав от пуховика?

@темы: Разные забавности, Глубокомысленные забавности

---

"Делу время, а потехе час"- подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял гитару.

@темы: Разные забавности

---

Актуально

Стоит ли боятся конца, Света?

-Это Конец, Света!!!
-Я уже поняла, только убери его от моего лица!!!

@темы: Разные забавности, Пикантные забавности, Глубокомысленные забавности

---

Муж с женой ночью в постели:
-Дорогой, возьми меня!
-Спи, я никуда не еду...

@темы: Разные забавности, Пикантные забавности, Глубокомысленные забавности

---

32 Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП

1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.

11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.

13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

21) После четырех лет езды я заснул за рулем.

22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

@темы: Разные забавности

---

У каждого человека есть лимит тупости - где то минут 5 в день...но такое ощущение что у многих подключен безлимит...

@темы: Глубокомысленные забавности

---

Пишет  Думай об Англии:

19.11.2012 в 02:27

Много туманного в этой истории, чтобы диагноз ставить, ведь сказать "блядь" - это же заклеймить, в принципе. Поэтому от громких слов воздеружсь, но поинтересуюсь. Вот секс по пьяни, о котором вы говорите - он... гм... какой был? Тихо пошпендахорились в уголочке, и расползлись? Или всю ночь был такой жесткий трах, что крики "трахай своим шкворнем мой говяжий кармашек, бэйби!" сотрясали весь дом?

Нет, ну вот правда. Если все тихо - всем пофигу будет. Людям не из вашей компании так вообще пох. А если три дивана сломано, а у хозяйского кота нервный срыв - то в компании вас наверняка не куколкой-балетницей называть будут.

URL комментария

@темы: Глубокомысленные забавности

---

Если женщина в вашем присутствии говорит : "Какая же я дура!!!" это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться...

@темы: Разные забавности, Глубокомысленные забавности

---

Почему, когда раздается звонок в дверь, мой кот всегда уверен, ЧТО ЭТО К НЕМУ ?

@темы: Разные забавности, Глубокомысленные забавности

---

Прием у гинеколога. Заглядывает врач из соседнего кабинета, зовет коллегу в свой кабинет:
-У моей пациентки клитор, как дыня, идем, посмотришь!"
Заходят:
-Ну и что, клитор, как клитор?
-Да ты лизни!

@темы: Анекдот, Пикантные забавности

---

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

@темы: Анекдот, Пикантные забавности

---

Из подслушанного в поликлинике:
– Извините за беспокойство, Вы не подскажете, где у Вас тут на анализ кала говно сдают?

@темы: Разные забавности

---

- Вчера со своего телефона разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
— А телефон-то нашёл?
— Это подтверждает мою теорию...

@темы: Разные забавности, Глубокомысленные забавности